Після фрази дружини «Так хочеться смаженої солоної полуниці» батько десятьох дітей втратив свідомість.
Улюблене час жінки – з 22.00 до 00.00. Діти поснули. Чоловік сидить за комп’ютером. І можна зібрати іграшки, помити посуд, протерти підлогу, допити ранковий чай… Коротше, ні в чому собі не відмовляти!
Жінки не бояться мишей, просто вони емоційно реагують на хутро.
– Чому ти сина кличеш нащадком, а не як всі – синок, синочок, та просто по імені?
– Зараз дізнаєшся. Нащадок, прибери у своїй кімнаті!
– Мам, потім
– Доктор, а мені потім можна буде сало?
– Яка, нафіг, сало?!
– Ну-у, в майбутньому…
– Б..! В якому, нафіг, майбутньому?!!
– Ти що, жодного разу наліво не ходив?
– Чому, ходив…
– Ну і як?
– Як, як – коня втратив!
Дочка–школярка каже батькові:
– Тату, сьогодні один хлопець сказав, що у мене відмінний бампер, дивовижні фари, прекрасна облицювання, і все це разом викликає у нього непереборне бажання зазирнути мені під капот. Що це означає?
– Скажи цьому автолюбителю, що ти на дилерській гарантії. І якщо він спробує заглянути під капот або сунути щуп для перевірки рівня масла, йому ходової шарніри вивернуть і вихлопну развальцуют!
У той час служив я техиком на аеродромі. Один раз прибуває якась комісія, то з округу, то з Москви. До складу комісії входять кілька Ветеранів Великої Вітчизняної. Приходять, оглядають, кивають головою. У складі, як я і сказав, кілька фронтовиків — бадьоряться, але видно, що старенькі. Ось комісія рушила далі, а один затримався і каже: «Синку, можна я політаю?» ( не пам’ятаю який там літак був, але надзвуковий винищувач)
Я на дупу ледь не сів. Кажу: «Дозвіл потрібно!» А він мені: «Не біда, влаштуємо» І на вишку: генерала такого-то. «Альо, Семенович, я тут трохи політаю, добро?»
Мабуть, дозволили. Ну гаразд. Дещо як він забрався в кабіну — роки вже дають про себе знати! Злетів і як пішов фінти накручувати! Політав. Приземлився. З таким же насилу виліз з купола. Пришкандибав тому. «Спасибі тобі, синку, уважив старого!» Радий старатися, кажу.
Він вже зовсім зібрався йти і раптом повертається і каже: «Синку, там в кабіні…. на підлозі… під сиденыем… ти вже прибери там… добре?» і пошкандибав собі далі.
Я думаю про себе: «Наблевал, собака! Пердуна смерть поссать відпустила — а він туди ж — літати захотів!»
Матюкаючись, залізаю в кабіну, а там на підлозі порожня пляшка коняка, «мерзавчик» їх ще називали.
Ось тоді-то я і зрозумів:
Що таке пілот «від Бога» і
Чому ми виграли війну.
У вірменському театрі поставили «»Червону Шапочку»».
Червона Шапочка:
— Бабуся, а пачэму у тэбя такі бальшие очі?
Бабуся:
— А це щоб краще видэть тэбя, канешна!
Червона Шапочка:
— А пачэму у тэбя такі великі вуха?
Бабуся:
— А це щоб краще слишать тэбя, канешна!
Червона Шапочка:
— А пачэму у тэбя такий великий ніс?
Бабуся:
— Вай, ара, чаво дразнишься? На сэбя пасматрі!
Купила компанія Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроювали виробництво, запускають конвеєр…
Бац! на виході Жигулі!
Демонтують обладнання, пригнали нове з Німеччини, встановили,
налагодили, запускають.
!!! знову Жигулі!
Звільняють нахер весь персонал заводу, привозять працівників з Німеччини,
налагоджують, перевіряють, запускають.
СЦУКО! На виході знову — Жигулі!
Біля заводу пагорб, на ньому відпочивають головний інженер і директор заводу
(обидва з приставкою «екс»). Дивляться на все це.
Інженер директорові:
— А я тобі казав — місце прокляте! А то все «руки з жопи, руки з
жопи»…
— Скільки вам років?
— Хіба ви не знаєте, що у дівчини питати вік непристойно?
— Ой, так ви дівчина?!
— Сьогодні побачила, як дівчинка років 15-ти купує омолоджуючий крем.
Ну пипец, мені тоді на пенсію пора!
— Може їй 40, просто крем хороший…
Дружина каже чоловікові:
— От згадай фільм «Сімнадцять миттєвостей весни», Щтирлиц свою дружину не бачив 16 років! Він їй 16 років зберігав вірність!
— Це вона так думала …
— Він не міг її обманювати!
— Ага, весь третій Рейх — міг, а її не міг!
