Дзвоню їй і кажу:
— Мовляв, так і так, люба, мій бізнес накрився…
Приїжджаю на квартиру, а її вже й слід прохолов, і шмотки забрала.
Ну і фіг з нею! Навіщо мені баба без почуття гумору?
Попав мужик в лікарню. Нянечка приносить обід — кусочок хліба, чверть
помідори, пів-яйця, ложку каші. Мужик злобно дивиться на цей обід, потім
кличе няньку. Та:
— Чого треба?
— Марка поштова є у вас?
— А марка навіщо?
— Після обіду звик почитати що-небудь.
Якщо на робочому столі комп’ютера вашого чоловіка заставка — ваша фотографія, то він — хитра сволота.
Генерал побажав мати крокодилові чоботи. Вночі спецрота десантується на берег Нила. Проходить день, другий, місяць — новин немає. Генерал сам вилітає до Нілу, і ось що він бачить: на березі, уздовж річки, сидять солдати. Весь берег завалений трупами крокодилів. З води показався крокодил, у цей момент важка палиця падає йому на голову. Витягнувши крокодила на берег, старший групи кричить:
— Товариш капітан! Цей теж без чобіт!
Тато запитує сина:
— Що вам поставили ?
— Нічого.
— Шкода. Отже, знову доведеться мити посуд.
Сергій Звєрєв – єдина людина, на якого неможливо намалювати
карикатуру – оскільки він вже такий є.
— Можна подумати, що в радянський час ти краще жив?
— Краще: взутий, одягнений, нагодований, не працював і цілий день з дівчатами безтурботно тусувався …у дитячому садку!
Фея — Попелюшку:
— Спиртне на балу не пий! Це він повинен покликати тебе заміж, а ти — втекти! А не навпаки, як було минулого разу!
Я фільм зніму. Про тебе. Про нас. Про наші відносини. Тебе вб’ють на початку фільму.
Екскурсія на заводі гумових виробів. Перший цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Екскурсант: А це що таке?
Директор: В цьому цеху виробляють соски для дитячих пляшок.
Звук «Шшшш» — це вулканізація, Звук «бах» — це проколювання дірки.
Наступний цех — презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Екскурсант:
— Невже у кожному третьому презервативі проколюється дірка?
Директор:
— Звичайно! Потрібні ж споживачі сосок!
Гуру наставляє свого учня:
— В дощовий день ти повинен вийти у відкрите поле, воздеть руки до неба
і стояти. І тоді прозріння прийде тобі.
Через якийсь час хлопець приходить до вчителя і каже:
— Учитель, я зробив все як ви звеліли. Я кілька годин стояв під
проливним дощем з піднятими руками, вода текла по обличчю, по моїй
шиї, по всьому моєму тілу. Я весь промок і промерз. Коротше, в кінці я
відчув себе повним ідіотом.
— Ну що ж, для першого заняття результат дуже хороший.
Одна тітка зустрічає свою подругу, у якої була купа дітей,
і яку вона не бачила сто років.
— Привіт, ну що, так само народжуєш кожен рік!?
— Та ні, все вже, купила собі слуховий апарат!
— ???????????
— Та раніше, бувало, тільки ляжеш у ліжко — чоловік тут як тут:
«Ну що, будемо спати чи що?» Ну а я: «Що?!»
Один мисливець іншому :
— Ти знаєш, яка в мене розумна собака? Кажу їй принести тапочки, вона йде і приносить!
Інший відповідає :
— Пощастило тобі. А моя тупа, далі нікуди. Кажеш їй принести тапочки, а вона йде на кухню і варить каву…
