Побачив плакат з такою фізіономією, що відразу здогадався — страшенний шахрай! Глянув на підпис — точно, депутат.
Сьогодні знадобилися електроінструменти. Обдзвонюю всіх хлопців з контактів телефону… шуруповертом виручила Лена, лобзиком Анюта.
Висота 10000м.
Раптом з динаміків лунає:
— Панове, а є тут льотчики?
Всі повільно бліднуть.
— Не сцыте, панове, звичайно ж є!
Вас вітає командир повітряного судна — полковник Прокопенко!
— Сьогодні посварилася з шефом…
— Че так?!
— Так я вчора взагалі не вийшла на роботу, а сьогодні прийшла до дванадцяти. Він голосно нервував з цього приводу і погрожував звільнити за прогули.
— А ти чо?!
— Сказала, що за законами РФ не можна звільнити за прогули людини, що перебуває в офіційній відпустці…
В літаку в кабіну пілота заходить людина і вимагає змінити курс під загрозою вибуху.
Пілот з’єднується з диспетчером:
— Борт 817, у нас напад, вимагають змінити курс!
Диспетчер:
— Зараз перевіримо… Так, точно, на ваш літак, згідно митної декларації, були пронесені 93 кілограми тротилу. Ми ще тоді думали, і навіщо їм стільки?
Ви коли останній раз чули новини про Австралію?
Там взагалі відбувається що-небудь?
В інформаційній службі аеропорту:
— Літак з Австралії розбився. Ірочка, оголоси це якось м’якше.
— Громадяни, які зустрічають літак з Австралії. Ідіть додому!
У психіатра.
— Розумієте, мій чоловік вважає, що він літаків.
— Це як?
— Ну, наприклад, вчора ввечері він подзвонив і сказав, що вдома не буде,
тому що за метеоумовами йому посадку тільки на запасному аеродромі
дають.
— Так він пожартував, напевно.
— Не знаю, не знаю, тільки потім дзвонила вже стюардеса і сказала, що
у нього, до того ж, технічні неполадки. Вже й гасом його заправили,
а шасі все одно не висувається.
На шлюборозлучному процесі суддя питає дружину:
— Якщо ваш чоловік перестане називати вас старою коровою, ви будете жити з ним далі?
— Так.
Суддя чоловікові:
— Ви не будете більше називати дружину коровою?
— Ні.
— Справа закриваємо, — каже суддя.
Чоловік дружині:
— А ну пішли додому, а то як вріжу поміж роги….
Один єврейський хлопчик дуже любив читати. Він читав все, що потрапляло йому під руку, і обожнював ходити в свій улюблений книжковий магазин. Одного разу він зрозумів, що вже прочитав все, що там продавалося. Хлопчик запитав господаря, чи є в магазині що-небудь, чого він ніколи не бачив. Господар сказав, що є, і дістав книгу під назвою «Смерть». Він охоче продав її зі знижкою, всього за 10 шекелів.
Однак він попередив хлопчика, щоб той ніколи не відкривав першу сторінку. Хлопчик повернувся додому, прочитав книгу і залишився задоволений. Але йому завжди хотілося дізнатися, що ж там, на першій сторінці. Одного разу спокуса стало занадто сильним, і він перегорнув книгу до самого початку, і впустив її в ЖАХУ.
На першій сторінці було написано: «Рекомендована ціна — 5 шекелів»
Ранок. Готель. Болить голова. Капітан підходить до вікна, відкриває… Е!!!… А там: саванна, жирафи ходять, антилопи, носороги, зебри, леви…
— Штурман, де ми?!
— В Африці, капітан.
— А як ми припливли сюди?
— Ми не припливли а прилетіли.
— Ой, бляаааа… Дак я ще і льотчик!!!???
Живуть за принципом: Хто не ризикує, той не п’є шампанське, завжди слід пам’ятати: Хто ризикує, той на зоні і окропу радий буває.
Якщо лежати на дивані і нічого не робити, то скоро почне здаватися, що всі інші працюють лише для того, щоб випендритися перед вами.
— Дорогий, яких жінок ти віддаєш перевагу: розумні чи красиві?
— Ні тих, ні інших! Ти ж знаєш, що я люблю тільки тебе.
