Коктейль «Ледача Мері»
Просто закуси горілку помідором.
Не знаю, як у нас розраховували прожитковий мінімум, але мій кіт, що важить 6 кг, реально за місяць прожирает більше.
Не буває безвихідних положень.
Навіть з м’ясорубки є вихід.
Навіть багато!
– Люся, а твій новий хлопець меткий?
– Так! Коли сусід свою собаку забув погодувати, будучи в запої, вона дико вив і нам заважала. Він її пельменями обстріляв з рогатки, собака поїла і замовкла.
Повинно бути, десь є таємні курси, де жінок вчать купувати тільки ту взуття, яка натирає ноги; сукні, дивлячись на які вони в жаху думають, що нічого вдягти; і сонцезахисні окуляри, які використовуються виключно у якості обідка для волосся.
На дикій швидкості, змітаючи все на своєму шляху, до бензоколонці підлітає навчальний автомобіль. З нього виходить красива
витончена молода жінка, підходить до диспетчера:
– Мені заправити повний бак.
– Все добре, – відповідає диспетчер, – тільки мотор у машини треба вимкнути.
– А я його вимкнула, це інструктор тремтить.
Одне і те ж якість особистості може сприйматися абсолютно по-різному різними групами та спільнотами.
Так, дружина та інші члени сім’ї Петровича вважають, що Петрович безбожно п’є, між тим як приятелі Петровича вважають, що він п’є божественно!
Вчора ввечері зі мною побилася дівчина з великим бюстом. Вона разом зі мною зайшла у ліфт, і я мимоволі задивився на її груди.
Вона раптом запитала:
– Молодий чоловік, може, нарешті все-таки натиснете?
І тут щось пішло не так…
Пластичний хірург з почуттям гумору вставив іграшку-пискавку у силіконові груди.
Художник малює оголену натурницю. Закінчує малюнок і каже їй:
– Підемо, кави поп’ємо.
Натурниця одягає халатик, вони йдуть на кухню, ставлять каву, і тут чують – в замку ключ повертається.
– Ой, – каже художник, – Це дружина повернулася… Швидко роздягайся!!!
А адже погодьтеся:
– у 1-4 класі ми сідаємо з тим, хто подобається;
– у 5-8 – з тим, у кого можна списати;
– і в 9 -11 – з тим, з ким можна пореготати.
– Хлопці, я дуже їсти хочу!
– Та мені для Серьоги нічого не шкода! Та я для нього останню сорочку… Серьога, сорочку жерти будеш?!..
Щось мене напружує цей бородатий мужик, який почав будувати корабель у мене у дворі під час дощу…
На в’їзді в Одесу патрульний зупиняє авто:
– Чому порушуєте?
– Ой, я вас благаю! А ви таки ніби не раді!
