У житті кожної людини може настати момент, коли будь-який папір стає цінним.
— Знаєш, це приємне відчуття, коли ти купив що-то нахер тобі не потрібне, але на душі так тепло від того, що в тебе воно є.
— Я так одружився!
Вчитель паризької школи перевіряє присутність учнів:
— Мустафа ібн Кемаль?
— Тут.
— Якін бадр-Харетдин?
— Тут.
— Алла-ін бар-Бієр?
— Учитель, правильно моє ім’я вимовляється «Аллен Барб’є».
Пані в зоопарку запитує у службовця:
— Вибачте, ви не скажете, цей бегемот у клітці — самець чи самка?
— Мадам! Мені завжди здавалося, що це може бути цікаво тільки іншому бегемотові…
Слухаючи нафтотрейдерів, які в них невисокі доходи, і дивлячись на те, які ціни на бензин в Москві, створюється враження, що Росія не виробляє бензин, а купує його в Мексиці.
В переповненому автобусі стоїть дівчина, а поруч притиснутий до неї п’янющий мужик і нахилившись до компостера судорожно намагається вставити квиток.
Деякий час дівчина терпіла, потім не витримала і каже:
— Чоловік, ви на мені вже півгодини лежите, а вставити ніяк не можете!
Народ починає тихо іржати, а мужик цей, дихаючи перегаром, відповідає з претензією:
— А що я винен, що він у мене пом’ятий…
На прийомі у сексопатолога: — Доктор, а можна мати жінку п’ятнадцять разів за ніч?
— Можна і більше, якщо набрати охочих.
— Алло, милий! Я тут зовсім одна, мені холодно і дуже страшно… Ти зустрінеш мене? Я боюся одна повертатися.
— Люба, ти просто коли будеш виходити з ванної, завернись в рушник і включи світло в коридорі!
— Люся, я дізнався все про твого коханця!
— Це неправда, дорогий! Заздрісники брешуть!
— Та замовкни ти! Я довідався про його бізнес і доходи, і хочу запитати: «У тебе совість є вимагати з мене нову норкову шубу?!».
Міський приїхав в село. Йде по полю і бачить: пастух стадо корів
веде. Ну, розговорилися.
Міський питає:
— І ви все про ваших корів знаєте?
— Все!
— Ну, гаразд. Скільки, наприклад, цій корові років?
— Два роки
— А як ви визначили?!?!
— Ну, знаєте, по рогах…
— Точно! А я і не помітив, що у неї два роги. Ось неуважний…
У тоталітарному «совку» все було убого:
Випив, вкрав, у в’язницю. Вийшов, вкрав, у в’язницю…
Чи То справа зараз, в демократичній країні:
Обрався, накрав, в Лондон…
У штаті Айова все добре. А шкода! Яка могла б вийти рима…
— Доктор, моя дитина наїлася піску. Я дав йому багато води, а що тепер?
— Слідкуйте, щоб він не підходив до цементу…!!!
Прикро, коли хочеш посумувати, а попа на підвіконня не вміщається…
