Жив в одній родині бульдог. Страшно хропів уві сні. Приходить якось
до господарки сусідка і каже:
— Як ти можеш цей хропіння виносити?
— А що робити?
— Є народний засіб. Візьми якусь тесемку і зав’яжи йому,
ну ти розумієш де. Відразу перестане.
Коротше, взяла господиня старий доччині бантик, зав’язала — припинився
хропіння.
Увечері приходить чоловік, просто в дупель. Плюхається в ліжко, починає
хропіти. Дружина і йому бантик — і все тихо.
Вранці прокидається чоловік зі страшного бодуна, йде пописати і бачить
зав’язаний червоний бантик. Потім дивиться — і у бульдога те ж саме.
Сідає на ліжко, довго думає, потім говорить бульдогу:
— Точно я не пам’ятаю, звичайно, де ми з тобою вчора були, але,
як бачиш, перше місце все-таки взяли.
— А що ви сьогодні ввечері робите?
— Рибу чищу.
— Яка ви, однак, конкретна дівчина…
Коли жінка бачить знижку на 50%, то її мозок відключається на стільки ж.
Марс. По поверхні планети неквапливо прогулюються два маааленьких
зелененьких марсіанина. Один, задумливо дивлячись на зірки, запитує
іншого:
— Слухай, а ти віриш у землян?
— У ЗЕМЛЯН?!! Я що, схожий на ідіота? І взагалі — ти мене вже дістав
зі своїми рожевими чоловічками!!!
Завів instagram з фотографіями своєї їжі. Вказав адресу для пожертвувань.
Іванов — курив, курив і скурился.
Петров — пив, пив і спився.
Сидоров — ммм… коротше помер.
На іспиті студент Сидоров несподівано для себе витягнув військовий квиток.
Одна блондинка запитує в іншої про чоловіка:
— Він у тебе хто?
— Комерсант.
— Цікаво, а що він продає?
— Вази.
— Кришталеві?
— Ні, звичайні: «Ниви», « Лади», коротше, «Жигулі».
Розмова батька з дитиною (3 роки) :
— Тату, а коли я підросту і скінчу садок, куди я буду ходити?
— В школу.
— А потім?
— В інститут.
— А потім?
— На роботу.
— А потім?
— Е—е… на пенсію.
— Так?.. А жити коли я буду?
Світлофор. На червоний зупиняється новехонькая дев’ятка.
У неї з розгону врізається якась іномарка. Мо-повільно-повільно
з дев’ятки вилазить здоровенний, рази в два більші власної
машини, чолов’яга . Мо повільно підходить до лівої дверцятах іномарки.
Дістає звідти плюгавенькі мужичонку і починає по ньому стукати,
попутно пояснюючи, як йому подобалася його нова машина. В очах
у мужичонки читається цілковите здивування. Навколо збираються
глядачі. Тут з _правой_ двері іномарки вивантажується другий такий
ж громила і, перевесившись через дах, видавлює:
«Ця … братан … у нас кермо праворуч«. Німа сцена.
Настя Рибка заявила, що тільки диво врятувало її від заміжжя з цим нищебродом Дерипаскою.
В дитинстві мене діставали дві речі — ввечері батьки змушували лягати спати, а вранці навіщо-то будили.
Пройшло тридцять років.
Сьогодні мене дістають дві речі — ввечері діти ніяк не вгамуються, а вранці їх не піднімеш…
1989 рік. Установчі збори нової політичної партії. Постає лідер:
— Ну що, лобурі, дармоїди, пияки, баламути! Як нашу партію назвемо?
П’яний голос з кута:
— Так че думати, Володимир Вольфович, ось по перших буквах і назвемо!
— Ну, Яша, як твоя дружина?
— О, Сарочка була б ідеальною дружиною, якби вона таки не вимагала від мене, щоб я був ідеальним чоловіком.
Сидить англієць (А) в своєму улюбленому кріслі біля каміна,
витягнувши ноги до вогню, курить трубку і читає Times.
Раптово лунає моторошний гуркіт, будиночок здригається,
одна зі стін валитися і під уламками він бачить засипаний
цеглою вантажівка, з якої намагається вибратися
офигевший водила (В).
(А) — І куди ж ви так поспішаєте, сер?
(В) — У Манчестер, сер
(А) — В такому випадку вам було б ближче через кухню….
