Анекдоти пятниці і відбілювач

44


Хто не ризикує, той не п’є знеболюючих
* * *
Не розумію, чому деякі з вас так не люблять дітей. Діти тупі тому що маленькі. Дорослі тупі просто так
* * *
Секс — як кредит.
Комусь дають,
а комусь-ні…
* * *
Одягала свежевистіранние джинси, випадково отримала КМС з бойового гопака
* * *
він рік принцесі будував оченята
і карамельки купував
а їй хотілося щоб як у казці
і бал
* * *
Кругозір деяких людей це коло з нульовим радіусом.
Вони називають це точкою зору
* * *
— Чому жінки живуть довше за чоловіків?
— У них немає дружин.
* * *
Якщо хочете в сексі життя яскравою,
Щоб у ліжку не ридати від нудьги,
Моя порада — одружуйтеся доярках!
У доярок золоті руки!
* * *
Плюси життя без відносин: ти тусишь з ким хочеш, коли хочеш і де хочеш
Мінуси: всі гроші йдуть на алкоголь
В Україні тепер не можна матюкатися по-русски
Я : блядь
Мент : ви зараз матюкалися по-росийськи?
Я : це по-украинськи
Мент : всього доброго
* * *
Цікаво, дісней в курсі чому відбілювач називається Аріель?
* * *
Біля метро менти зупинили п’янючого мужика, один з ментів кричав: «Куди ти йдеш?! Хто ти?! Ти чому тут?!»
Я подумав: «А чи не занадто складні екзистенційні питання ти задаєш п’яному мужику? Людство століттями на це відповісти не може».
* * *
Коли відчуєш себе самотнім, згадай, що всередині тебе живуть види бактерій, не виконують ніяких функцій. Ти просто їм подобаєшся.
* * *
Я знайшла неправильну китайське прислів’я: «Дощ не може йти весь рік, людина не може бути бідною все життя». Її автор просто ніколи не жив в Пітері
* * *
Справжні чоловіки якщо і фарбують нігті, то тільки молотком.
* * *
У Москві будуть відкривати бургерние до тих пір, поки не працевлаштують усіх бородатих людей.
* * *
руслану подобалася оксана
оксані подобався руслан
але ось русланячья зарплата
любові не розожгла багаття
через куріння сигарет ти помреш молодою, але я думаю, що повинна бути і якась погана сторона цієї медалі
* * *
Наклейка «Дитина в машині» — це ніби прохання зглянутися. Мовляв, годі нас постійно таранити.
* * *
Ми хапаємо смартфон відразу після пробудження, щоб завантажити в себе новий день і синхронізуватися з реальністю. Якщо людина так не робить, він ходить з порожніми очима, врізається в стіни і каже старослов’янською.
* * *
Три стадії ожиріння у чоловіка:
Не видно, як висить
Не видно як варто
Не видно хто ссе
* * *
На світі стільки можливостей виставити себе мудаком, але люди вибирають докопатися до кольору шкіри казкового персонажа Русалочки
* * *
запам’ятай що б не сталося
яка б не сталося лихо
мені односолодовий віскі
без льоду
* * *
Вас не дивує приповідка «гикавка гикавка перейди на федота з федота на якова з якова на всякого»? Навіщо там Федот в ролі проксі-з’єднання? Навіщо переводити на Якова, якщо потім все почне гикати? Яке Федоту, излечившемуся від недуги, знову захворіти? Навіщо бля бажати гикавку всім??!
* * *