Анекдоти дня

124


Мені так подобається, коли чоловіки говорять, що хочуть виключно сина, тому що їм потрібен спадкоємець. спадкоємець чого, блять? Банки пива і сімейних трусів?
* * *
ДИЯВОЛ: Ласкаво просимо в пекло!
Я: Що на вечерю?
ДИЯВОЛ: Окрошка і піца з пивом
Я: Звучить непогано
ДИЯВОЛ: Окрошка тільки на кефірі, піца з ананасами, а пиво безалкогольне
Я: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
* * *
Не люблю довгі стосунки, тому тільки знайомлюся з мотоциклістами…
* * *
у мене тільки два режими:
не витрачаю гроші тому що їх немає
не витрачаю гроші бо шкода
увага питання:
де мої гроші, якщо я їх не витрачаю?
* * *
Сьогодні у мене був перший огляд у гінеколога. І я його запам’ятаю надовго.
Мене вкусив комар у внутрішню сторону стегна і укус почервонів.
Гінеколог: ЩО ЦЕ В ТЕБЕ ТУТ ТАКЕ?
Я:
Я:????
Я: піхва???
Гінеколог:..
* * *
— У хорошої господині, в шафі завжди порядок, а поганий — коханець.
* * *
Раніше я думав, що Хорнет і Тиндер наводять депресію. Насправді це ніщо в порівнянні з Хедхантером.
З розуму зійти, все у вагоні эирподсах. У студентки эирподс, у старенької эирподс, у дивного кудлатого мужика эирподс. А, ні, у мужика просто засохла паста біля вуха.
* * *
— тато, а чому мою сестру звати Роза?
— бо твоя мама любить троянди
— зрозуміло, дякую
— не за що, Хугарден
* * *
Часто відвідує думка, що я старий, щоб творити херню. Але наступна думка «Хто, якщо не я» вивітрює сумніви
* * *
В принципі не важливо, як влаштований світ, якщо вам вистачає на вино та сир…
* * *
Якщо тобі здається, що ти зайнятий чимось безглуздим, згадай, що є люди, які вітають зірок з днем народження у себе на сторінці в соцмережі.
* * *
Мою дружину ось Геєю звуть. Ну, звичайне таке давньогрецьке ім’я, батьки у неї цікаві видалися.
Іноді доводиться говорити, що одружений на Гея, так…
* * *
Молодий чоловік з бородою і в картатій сорочці, терміново підійдіть до стійці адміністрації, ви втратили свою оригінальність.
* * *
Скоріше б вже холоди, можна буде спокійно сидіти вдома. А то сидиш вдома все літо і сука якось неспокійно.
* * *
ЛІКАР: Скільки пальців я показую?
Я: Емм… 13?
ЛІКАР: Ага. Деякі з них ваші. Ви потрапили в серйозну аварію
* * *
До відпустки на морі 2 дні:
Ну бодипозитив так бодипозитив.
* * *
Задумайтесь над своєю поведінкою…
А не замало ми собі дозволяємо?
* * *
Якщо геніальність — це хвороба, то у мене залізне здоров’я.
* * *
«Жарт Шредінгера» – образу, що перетворюється в «це ж жарт» тільки за умови, якщо співрозмовник вийшов з себе і готується тобі въебать
* * *
Майте на увазі, коли ви шлете комусь голосовухи, ваш голос починає дратувати не тільки вас
* * *
— Поклади мені руку на стегно, хочу фотку для инстаграма зробити.
— А ви мені потім п’ять зірок поставите?
* * *